Иначе он бы знал, что крестовые походы были против ИСЛАМА. А не язычества.
Были крестовые походы и против язычества. Они так и назывались "Крестовые походы". Просто не относились к тем восьми, которые были нацелены на экспансию мусульманского мира. Это в первую очередь альбигойский поход. Затем кампания тевтонского ордена, захват Прибалтики.
Quote (Ричард)
Последний аргумент. Русский язык был создан монахами - Кириллом и Мефодием.
Вот это вы вообще глупость сказали... Вас бы просто на смех подняли) Я понимаю, ляпнуть такую дурость где-нибудь в Америке. У них это в порядке вещей. Кирилл и Мефодий на основе еврейского и греческого алфавитов создали кириллицу. Но не язык)) Почувствуйте разницу между азбукой и языком. Письменность на Руси существовала и до Кирилла с Мефодием. Она так и называется "ПРОТОПИСЬМЕННОСТЬ" и являла она собой руническое письмо, кое и по сей день не расшифровано. Язык уж тем паче был до Кирилла с Мефодием) Иначе как люди-то общались)
Quote (Ричард)
Так что сам факт того, что мы все тут пишем - результат христианизации Руси.
А вы хотя бы знаете с какой целью произошла христианизация Руси?) Вы так громко бросаетесь тирадами) Персонаж Герцога д'Аскил
Раз, два, три, четыре, пять. С детства с рифмой я дружу. Шесть, семь, восемь, девять, десять. Получается неплохо.
Как я и обещал Крайсу, излагаю свое нытье и сопли. Однако, без излишних сентиментов. Буду беспринципным. Уже и забыл, когда последний раз вещал Армянское радио. И уж тем паче, когда в ротации звучали мои нюни. Какой-то дыяруш чрезмерно оптимистический. Посему буду меланхолический ЛЫТДЫБР вести. Начнем с того, что как только Илья благополучно завершил релакс на каникулах (часть из которых беспомощно провалялся в кровати), сразу на учебу ученых положил калач копченый. Это и постоянное пребывание на сайте, аццкей драконинг на майл.ру и т.п. подвиги, достойные воспевания в героическом эпосе, но однако, вовсе не те свершения, кои от меня столь нетерпеливо ожидает мой родной ПЕДик. Весьма грамотно сложившуюся ситуацию я отразил в одной реплике: "единственный предмет, с которым не будет проблем, это физ-ра". Мой дружа в добавок к этому процитировал преподавателя по педоРгогике: "Хотите остаться в университете - должны работать и день и ночь". Осталось лишь над главным входом повесить неоновую вывеску "Arbeit macht frei". Арбайтэн, дай фрэндэ. Я же день и ночь глядел мой фаворитный сериал "Мерлин". Огромный респектос Найтмару за заливку и последующую подливку =) У меня эйфория. В общем, герцог и в ус не дул. Про отрыв с Найтмаром можно и вовсе баллады слагать. Это было аццке. Но вернусь к сути. Первое, что меня поразило, это история восточных славян. Сам по себе я антиславянофил (нет-нет, я не против русских с ихними концепциями, но меня дико раздражают заявления типа "Этрусски произошли от русов. Пруссы произошли от русов. Индусы произошли от русов. Скандинавы произошли от русов". Ага-ага, а русы произошли от немцев. Супернация. В общем, меня это бесит, и я стараюсь такие темы не затрагивать, особенно с русскими друзьями и коллегами, однако, порой поднакипает. Уж, простите. Особенно, когда такой бред запрягают мне белорусские патриоты. Против самого препода в этом отношении я, правда, ничего против не имею. Стандартная классическая дисциплина по книжке Карамзина. Я очень хорошо засыпаю на его лекциях. А вот на семинаре он жизни не дает никому. Посему, я так его ни разу и не посетил. Как я буду сдавать его зачет для меня остается загадкой. Но, надеюсь, как-нибудь выкручусь. Еще хуже дела обстоят с историей Средних веков. Казалось бы, вот так чудеса на виражах. Я вроде прошаренный, а тут на тебе. Пришел на первый семенар, получил двойку - только меня и видели. Сегодня вот во второй раз за весь курс пожаловал в гости (последний семинар, как-никак). Плакал от счастья по мертвой корове. До экзамена меня допустят. Буду рассказывать весь курс. И это вовсе не условие... Просто препод решил оторваться на всю катушку. Я уже готовлюсь морально сдавать этот экзамен дружно с комиссией. Короче, погонят меня, что только шуба будет заворачиваться. Еще обрадовали, что в случае исключения из учебного заведения, я оказывается неким макаром должен выплатить 600 вечнозеленых хрустящих купюр. А после сего акта возмездия, на всем скаку лететь в армию - пополнять ряды бойцов. Перспективы, как видим, совсем не радужные. Из радостных новостей, это регистрация эксклюзивного ящика askil@tut.by . Присылайте мне письма. Сегодня проплыл 500 метров в бассейне по физ-ре. Устанавливаю новые рекорды. Стоит внимания сегодняшний семинар по педоРгогике. Препод сошла с ума и решила устроить в аудитории аквариум. Группа была поделена на два класса: "РЫБКИ" и "РЫБАКИ" (причем тут аквариум? - спросите вы). Рыбки должны были садиться за круглый стол и вести дискуссию (это без разницы, что рыбки по идее немые. У нас инновации в биологии). А рыбаки должны были наблюдать и в конечном итоге оценивать своих рыбок. Но, пожалуй, я не с того начал. На семинарах по педоРгогике я доселе не появлялся. И по моему разумению, я многого не терял. Поскольку информация была примерно следующего содержания: "ну.. Мы на семинарах делаем друг другу комплименты". Я уже понял, что я лучше потрачу свой фритайм более продуктивно. Но сегодня совесть замучила, или кирпич мне на голову упал, но я рискнул пожаловать в гости. Как только препод меня увидела, последовал вопрос: "где я пропадал?". Я сказал, что болел и тут же вспомнил уже анекдотичную историю с одним студентом, который принципиально никогда не посещал занятия, а группа отвечала, что он болеет. Так препод позволила себе сделать замечание, мол, болезнь у него хроническая. Мои справки пригрозились проверить)) Но я не струсил, хотя уже ожидаю докладную в свой адрес на имя декана. И вот повезло ж мне попасть в этот аквариум рыбкой! Я вообще-то нонконформист, социопат и социофил. Я НИАПЩИТЕЛЬНЫЙ. И заниматься пустословием, демагогией - не мой типаж. Разумеется, на фоне остальных рыбок я выглядел пассивным, но комментарии свои вставлял. Очень лаконичные, но по сабжу. И длилось сие словоблудие полчаса, если не больше, но в конце-концов, я оказался на втором месте по результативности))) Препод меня все никак не могла нахвалить. И такой я, и такой-растакой-золотой. И порадовало ее, что я, придя впервые, не лег на дно, а говорил по теме (хотя я совершенно не готовился). И вот, пусть я не очень активный, но когда все разглагольствовали и несли пургу, я отвечал кратко и очень метко. И это ей так понравилось, что она меня даже поставила всем в пример. Короче, мой ЧСВ подрос и заморозился на отметке овер +9000. Приятно, хД. Персонаж Герцога д'Аскил
Раз, два, три, четыре, пять. С детства с рифмой я дружу. Шесть, семь, восемь, девять, десять. Получается неплохо.
Ну ситуацию ты уже описывал вчера. Остается надеяться, что ты не пополнишь ряды защитников Родины, потеряв 600$. Мне понравилось, жду продолжения эпопеи)) Siamo Venetiani, et poi Christiani Альфред Аксель Класс: Убийца Приоритет: Против короны Уровень здоровья: Кошелек = 1100
Долгое же я время задавался мучительным вопросом.. Каким боком мой пресловутый ПЕДик Максим Танк попал на 4000 позицию в мировом рейтинге университетов? И этот вопрос до смерти замучает любого рядового студента моей хабзы. Да этот хлев аутсайдером стал еще как только этот сарай отстроили. Нет, бесспорно, я патриот своего свинарника. Но простите меня, такой университет вы не найдете больше нигде в мире. И вот наконец-то сегодня я понял, каким образом мы заняли такое высокое престижное место аж 4000. Говорю открыто, увидела бы это комиссия, регламентирующая стандарты цивилизованных университетов, моему ПЕДану пожалуй присудили бы номер один в мире. Оставили бы мы далеко позади и Кембридж, и Оксфорд, и Гарвард... В первую очередь за то, что мы идем в ногу со временем и даже вводим собственные инновационные технологии. Правду говоря, увидев ВОТ ЭТО, я был шокирован на добрых полчаса. Сперва тихонько хихикал, а затем догадался заснять эти уникальнейшие видеоматериалы на свой страх и риск. Препод провернул операцию с такой методичностью, словно уже неоднократно с этим сталкивался. Так и оказалось из последующих его комментариев. Все было сделано максимально беспристрастно. Вообще, у нас в университете все преподы-мужчины отличаются изрядной аццке-сотонической жестокостью, невозмутимостью и наличием диплома первой степени за завершение школы выживания с отличием. Таких вы не найдете тоже нигде. Все началось с того, что самый зверский препод зашел в аудиторию, увидел, что кафедра пропала (а у нас кафедра представляет собой нечто вроде президентской стойки-трибуны) и завел медитативную речь (в самых лучших традициях, без эмоций и намека на удивление, совершенно спокойно):
"На самом деле, давным-давно, работали в таких условиях..Чтобы вас не шокировать.. Рабочее место, чтоб вы знали, - это половина успеха. Рабочее место - это половина успеха... - повторил препод, доставая из саквояжа газету "Комсомольская правда" и расстилая ее по столу. - Иногда надо под себя рабочее место готовить. В те далекие времена.. В прошлом веке, когда еще в университете не было достаточного количества кафедр.. Приходилось действовать.. вот таким образом.. - сказал препод и поставил стул на стол, на газетку, положив на стул свои конспекты под всеобщее недоумение. - Вот такая вот.. кафедра. Вчера тоже преподавательница пришла в деканат: "ой..ну невозможно.. ну надо ж в конспект заглянуть там что-то". Я говорю: "какие проблемы?!" Постелили газету, поставили стул, положили.."
Прикрепляю видео, которое догадался заснять через полчаса.
Мда, выход всегда есть)))))) Как не поцреотично , ай-ай-ай У нас стулья такие же) И между прочим я представлял кабинет примерно так: Как чаша римского амфитеатра, внизу преподы, а вокург аудитория)))) Ждем продолжения) Siamo Venetiani, et poi Christiani Альфред Аксель Класс: Убийца Приоритет: Против короны Уровень здоровья: Кошелек = 1100
Святой_крестоносец, да не, у нас скамьи. Просто этот стульчик один стоял где-то в сторонке. Препод его взял и поставил на стол под всеобщее изумление. Так аудитории разные бывают. Конкретно эта достаточно большая. Парты стоят с подъемом, но закругления расстановки нет. Всего 6 вертикальных рядов парт. В каждом ряду примерно по 8-9 столов. Проходы между рядами шириной чуть меньше метра. Я сидел сегодня на второй парте 5-го ряда Кафедра стояла сбоку от четырех соединенных между собой столов перед доской. На доске растягивали проектор.
Хехе, схема рулит)))))) Все, догнал) Siamo Venetiani, et poi Christiani Альфред Аксель Класс: Убийца Приоритет: Против короны Уровень здоровья: Кошелек = 1100
Пейсатель Ник Перумов или КГ/АМ нынче в моде (рецензия Гд'А)
ГПВ. Attention, aggression is over 40%.
Некогда дал себе завет: никогда не читать русских фантастов, типаж Лукьяненко, Перумов и др. Их ширпотребом только печку топить, и то топливо непригодное. И без ознакомления, аннотаций, преамбул, дураку понятно, что сии опусы - типичный плагиат западноевропейского и американского дермища (исключая, безусловно, Библию Библий - трилогию "ВК" вместе с творцом-евангелистом Толкиеном и еще некоторых, действительно стоящих артефактов мирового жанра); тщетные потуги породить некое прорусское псевдофэнтези. Дружно блюём радугой. Однако, обстоятельства сыздавна насмехаются надо мной, и выпала мне честь от экс-одноклассника в благодарность за оказанную услугу получить в нагрузку две книженции вышеупомянутого господина Ника Перумова. Смотря на обложку, как-то вспомнил лаконичную цитату мэйстра польского фэнтези - Анджея Сапковского. Оный заявил, что "… обложка книги - ее визитная карточка… Если на обложке присутствует полунагая бабенка в объятиях героя с ятаганом…значит, мы имеем дело с нищенской фэнтези, pulp'ой и убожеством". Некого рода ассоциация у меня промелькнула. Да и сам Перумов, на мой сугубо-субъективный взгляд, скорее представитель класса люмпен-пролетариата, нежели некий эпотажный пейсатель. Однако, товарисч литературадатель меня уверял, что сии два, данных мне Его милостью апокрифа, прямо-таки сказать, шедевральны! Что говорится, на вкус и цвет - товарищей нет. А мне как-то и отказать неудобно. На пятой странице сего произведения искусства, я заметил, что что-то не так... Как изысканно выражался мой давнишний знакомый Спайк: "Занятное чтиво". Первая характерная особенность, это даже не симбиоз или селекция, а просто сумбур жанров в их бездарнейших проявлениях. Ник Перумов строчит такую чушь, что видимо сам импульсивно онанирует в процессе написания. Это вам и нелепая попытка славянизации фэнтези (ну куда ж без этого в великой матушке России!), череда бессмысленных сцен насилия (главный конёк Перумова), эротические элементы. Содержание книг совершенно неоднозначное. Тематическое единство отсутствует напрочь. Тут вам типичный ширпотреб. Славянофильством дышит каждая страничка. Это вам и богатый могучий русский язык с его непреодолимой ненавистью к словам, заимствованным из других языковых семей (в книге "Магия в крови" так и написано прямым текстом. И неважно, что в русском языке велик процент слов исконно монгольских. Патриотизм и национализм доводит до безумия, граждане Российской Федерации). Знаком на личном опыте. Мой одногруппник - ортодоксальный славянофил. Когда я разок в своей речи применил термин иностранного происхождения, этот индивид заявил мне, что я обидел его этим словом, ибо существует простой русский эквивалент. Прочитал на данный момент 70 страниц. Нет, не потому что было интересно, а исключительно с целью анализа сего рукотворного памятника. Посему голословен не буду, в сабж вник. Второй отличительной особенностью является даже не билинейность, а полилинейность книги "Разрешенное волшебство". Собственно говоря, Ник Перумов далеко не Вальтер Скотт и даже не жалкая пародия на него. Писать несколько сюжетных линий ну никак у русского фантаста, больного на всю голову, не удается. Сцены, претендующие на жизненность и бытовой характер, вовсе выглядят чуть ли не комично. Тут добавить нечего, кроме знаменитого клише "многа букаф". Ничего полезного для себя из прочитанного я не почерпнул. Это пустое времяпрепровождение. В итоге имеем, Ник Перумов и его наследие - китайская наёбка, особенно актуальная для русских граждан и граждан с прорусской идеологией. В контексте русского менталитета, книжки пейсателя в полной мере политкорректны. Однако, я не завидую фанатам и читателям этого шизофренда. Читать такую компиляторскую письку могут лишь обездоленные товарищи, которые в жисть не читали ничего более порядочного.
Обзор фильма из цикла "Тайны славянской цивилизации: Этруски"
Герцог д'Аскил при поддержке А. Кохановского. Также благодарность за предоставленный видеоматериал выражаю Дмитрию П.
Оный господин Дмитрий П. предложил автору ознакомится с чрезвычайно интригующим, захватывающим популярным научно-популярным супермегаблокбастерофильмом с провокационным названием "Тайны славянской цивилизации", велев посмотреть его при любом раскладе дел, даже если начнется Третья мировая война (50 cent: "Get rich, or die trying").
Я длительное время откладывал просмотр в черный бездонный ящик, аргументируя годовалую задержку банальной мазой: "Откладываю удовольствие на потом". При этом наблюдал довольную ухмылку товарища, одобряющего мой поступок, мол-де, правильно делаешь. Этот фильм - удовольствие нереальное. И пафос целиком оправдан.
Удовольствие от просмотра я получил подавляюще большее, нежели от комедийного к/ф "Знакомство с Факерами 2" при уч. Джима Керри и Роберта де Ниро. "Факеры" в "Тайнах славянской цивилизации" (в дальнейшем - ТСЦ) претендуют на взятие всех 11 оскаров. Сам 30-минутный фильм в топ-рейтинге сплошного фэйспалма оставляет далеко позади даже весь цикл абасаки "Таинственная Россия", который мой отец просматривает замест юмористического шоу еженедельно по "НТВ: Беларусь". Уже само начало культового фильма навязчиво помогло мне достичь нирваны примерно на 1-2 минуте. В дальнейшем я путешествовал по спиралям астрала до самой Шамбалы. Пенсионер-маразматик (очевидно, ярый поклонник сталинизма) странствует по лесу в поисках психотропных грибов. Набрав целое лукошко (квест выполнен, лвл +1), он опирается на березку (сила природы +10) и закуривает травку. Аффтор фильма комментирует, что этот прошаренный дядя кагбэ 20 лет втихую под эффектом и эйфорией от психоделиков занимается изучением тайны Фестского диска (о котором в фильме вообще почти ничего не сказано!) и якобы владеет сакральными знаниями, которыми с нами поделится. Объевшись грибов и укурившись до экстаза, дядя Гриневич (который нифига и не ученый) выдает нам столько калачей копченых, что взрывает моск зрителю пуще всех славянофилов вместе взятых.
Примечательно, что Гриневич курит на протяжении всего фильма. Очевидно, дядю Гену плющит нипадецки. Основываясь на сходстве некоторых знаков русской протописьменности (которую до сих пор не дешифровали, ибо она представляет собой хаотический набор палочек и черточек) и письменности других цивилизаций, он спокойно утверждает, что эти цивилизации произошли от русских. Ну, от кого же еще?
Далее на 10-ой минуте в кадре появляется тётя Мотя, хохлячка по национальности, которая наевшись колес и проглотив Тину Конделаки, приводит нам тысячу и один факт происхождения индусов от русских, опираясь на некоторые гидронимы на территории постсоветского пространства с явно индусским происхождением и трактовкой (Шива и др.). Но, честно говоря, методом дедукции, выходит скорее, что это русские произошли от индусов, но ведь самое главное в таком случае - это загрузить неоднозначной информацией и заболтать зубы.
Далее начинаются самые коры... какие? - посмотрите сами:
С другом замутили шикарный джоинг. Дело в том, что в пятницу, расписание выглядело не многообещающим. Три пары: 1) лекция по ВОВ, 2) семенар по радиации, 3) лекция по ВОВ. Дело в том, что материал по Великой отечественной войне мы два, если не три года, учили в школе. Бонусом я все это зубрил перед сдачей ЦТ. И в добавку - ВОВ мы будем досконально проходить на 4-ом курсе в контексте Истории Беларуси. Первая точка. Вторая точка: лектор никто иной как пенсионер Павлов. Ему бы внуков растить, а он лекции читает. Причем натурально читает, бубня себе под нос, даже не отрывая глаз от бумажки. Мы с другом прозвали его "МЯУ-МЯУ" за его неоднозначную манеру рассказывать. Это трудно объяснить, проще сходить на его лекцию и послушать. Поэтому договорились с другом на первую пару привезти ноутбуки. На второй честно отсидеть. А на третьей погнать домой на всем скаку. Так и сделали. Впервые Герцог притащил ноутбук в универ) Занял элитные места на последней парте в 103 аудитории. Приехал друг, мы достали ноутбуки. Четко на зачет провели кабель сети, настроили соединение. Создали сервак КС и погнали! Двое против 7 экспертных ботов. Работает ОМОН. Дяди мясили полтора часа нипадецки. Кайфа от проведенного дня было немерено. В скором будущем собираемся повторить. Радиацию сидели и считали минуты) Тоже умудрились поржать. Слава богу, нас не вызвали) Ибо мы были совершенно не готовы.
= 1320
Это было аццке. 
_big.jpg)
Пейсатель Ник Перумов или КГ/АМ нынче в моде (рецензия Гд'А)