Оксимирон: я бы хотел сказать реальное спасибо всем кто не пришел... Потому что мы реально не хотели вас видеть))))

Персонаж Герцога д'Аскил

Раз, два, три, четыре, пять.
С детства с рифмой я дружу.
Шесть, семь, восемь, девять, десять.
Получается неплохо.

Oxxxymiron - Hangover.mp3 (prod dj Truff)

Персонаж Герцога д'Аскил

Раз, два, три, четыре, пять.
С детства с рифмой я дружу.
Шесть, семь, восемь, девять, десять.
Получается неплохо.

Постепенно произвожу чистку и ротацию френдов (когда-то по наивности своей автоматически подтверждал все заявки, не глядя). Параллельно выявляются некоторые характерные категории, подлежащие геноциду и замене на более адекватные:

Категория I. Богиня

Реликт 2000-х. На аватаре нечто, сожженное в солярии, облитое пероксидом и обмазанное штукатуркой, с губами "под ботокс", причем фото, скорее всего, взято из кэша гугла. В последнее время научилась носить очки в черной оправе без диоптрий, считая, что это придает ей сексапильности. В нике и анкете присутствуют слова "кокс", "рай", "куколка", "стерва". Бесконечное количество любимых цитат, говорящих о пиздатости Богини. В аудио - Армин ван Буурен, Катя Самбука и Лок Дог. Спрашивает, когда наш следующий концерт в уездном городе N.

Категория II. Рнб-богиня.

Все то же, что у Богини, но с "черным" уклоном. На аватаре афро-косички либо идеал красоты (полуголая мулатка из гугла), в аудио - Крис Браун, Не-йо и Доминик Джокер. На странице - баталии с другими Богинями, Рнб-богинями, и другими креатурами. Ничего не спрашивает, зачем добавилась - неизвестно.

Категория III. Рэперша

Реликт 90-х. На аватаре нечто отдаленно женского пола, но в широчах, безразмерном балахоне и плоском козырьке. нИк нАпИсАн вОт ТаК, много лаффок и симпаффок. В аудио - СТ, Рома Жиган и Стим. Просит расписаться.

Категория IV. Эмо

Кроме аватара (аниме, либо фотография с тяжелым готическим макияжем на фоне Ковра) и аудио ничем не отличается от Рэпперши. В аудио - Tokio Hotel и "Последний Звонок".

Категория V. Сельская

Сверху на аватаре - размытое нечто в сексуальной позе на фоне Ковра, снизу надпись "АВАБОМБА" и изображение Красивого Заката, Тачки или Любимого Парня (тоже размытого на фоне Ковра, с голым торсом). В цитатах - копипаста из случайно увиденной анкеты Богини. В аудио - АК 47, 1 Клас и ТЕКТОНИК!!. Шлет ссылки на видеоролики "ГГГГ баба отожгла", "Шокк пиздабол!" и "ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!!!!"

Категория VI. Супер-групи

Неглупая и вполне симпатичная девушка, испытывающая непонятную страсть к русским рэпперам. Замутила уже как минимум с половиной участников 8 официального баттла, а с теми, с кем не удалось - сфотографировалась на память. Рэпперов называет исключительно "Вася", "Саня", "Петя", тон общения с ними в интернете - панибратски-пренебрежительный. Считает себя экспертом по хип-хопу, хотя уверена, что Das EFX - это один человек, да еще и немец. В аудио - Das EFX, победители 35ого командного баттла и раритетная запись Лигалайза 94-ого года. Люто презирает остальных групи. Заводит разговор так, как будто делает тебе одолжение.

Категория VII. Мальчик-гей

На аватаре нечто в геле и сережках, фотографирующее себя в зеркале. Часто, как ни странно, - кавказской национальности (в этом случае чуть менее женственен, присутствует закос под Аль Пачино, но гель и сережки остаются). В статусе УСЛУГИ ПИКАПА НЕДОРОГО. В аудио все подряд, преобладает клубняк. На стене - стайка низкоранговых Богинь с вкраплениями Сельских. Просит добавить рейтинг и оценить фотографию.

продолжение следует

Персонаж Герцога д'Аскил

Раз, два, три, четыре, пять.
С детства с рифмой я дружу.
Шесть, семь, восемь, девять, десять.
Получается неплохо.

С прекрасным полом разобрались.
Перечислять категории пацанов - слишком долгая и муторная затея, поэтому я ограничусь списком характерных внешних признаков, по которым осуществляется геноцид. Да, я поверхностный и сужу по одежке, засуди меня.

1. АВАБОМБА камбэк!
Ок, ты не умеешь пользоваться фотошопом. Но пэйнт-то у тебя есть. Логотип аватар-сервиса на твоем табле - это твоя аккуратная подпись под документом о том, что ты даун. Особенно сюрреальны обычные фотографии безо всяких изменений, но с заветным штампом на скорбных еблетах.
ТЫ ЗАГРУЗИЛ ЕЕ ДВАЖДЫ, МУДАК!!

2. Шрифты на аватаре
Некоторые особо ушлые пэцлы обучаются фотошопу лишь для того, чтобы лихо влепить рядом со своим фейсом лимонный шрифт 20 кеглем. Вероятность того, что ник или девиз, написаннный таким шрифтом - позорная хуета, равняется примерно 99%.

3. Девушка на аватаре
Все мы в какой-то момент проходим период пиздострадания. Именно поэтому надо быть благосклонным к сосущимся парочкам на аватаре (кроме как если парочка взята из кэша гугла, а это уже по части Богинь). Но пацан, заменяющий свой аватар фотографией своей избранницы - это не просто пиздострадалец, это личинка авабомбиста. В процессе окукливания личинка решает совместить свою фотографию с фотографией возлюбленной, что возвращает нас к пункту 1.

4. Рисунки из букв и цифр в анкете
Степень неадекватности пациента измеряется совокупной длиной рисунков. 5 см (напр. "hip-hop") - есть надежда на выздоравление, 10 см (имена любимых исполнителей в столбик) - надежда потухает, 20 и выше (автомат калашникова, обнаженная барышня) - ты ебаное чмо, убей себя.

5. Платок на ебле
Сверхскоростной геноцид обеспечен.

6. Прочие ниггерские шмотки
Определенный либерализм неизбежен, но не стоит усердствовать, ты выглядишь, как пугало.
G-Unit, G-style - билет нахуй.
Ты еще скажешь мне спасибо.

7. Лист каннабиса, кустарные карикатуры на растаманов и т.п.
Я тоже дую, но мне стыдно держать тебя во френдах.

8. Рэп-исполнители на аватарах и в никах
В случае с западными исполнителями - вероятность долбоебизма примерно 50%.
В случае с российскими исполнителями - примерно 95%.

9. Русрэп-фэн
Если человек слушает меня, Дядю Женю и Крипла - я понимаю. Меня, Нойза и 228 - я морщусь, но понимаю. Но если меня, Экси, Ле Трюка и Торка - то, я понимаю, что этот человек идиот. Ибо по-настоящему он не слушает ни одного из нас. Это не разнообразие во вкусах, это ебантизм.

10. Охота за росписями любых русрэпперов
Особо злостный вариант пункта 9. В 2008 я любил вместо росписи поставить "все нижеподписавшиеся - ебаные хуесосы", теперь сразу гашу.

11. Орфография
Даже Шокк, который вообще никогда толком не ходил в школу, научился ставить мягкий знак в слове "идешь". Никто не требует абсолютной грамотности, но особо лютые неучи компрометируют всех слушателей в целом.

Как оно работает на деле?
Каждый из этих признаков, взятый сам по себе - мелочь, но в природе они по отдельности не встречаются. Если на аватаре - тачка и цветные шрифты, то зайдя в анкету, я с вероятностью 99% увижу и @xУеНнЫй НиК!!!, и правописание дошкольного возраста, и музон соответствующий.
Я не страдаю раком головы по типу "добавляю только тех у кого я в аудио!!111", но если твоя ебаная анкета оскорбляет мое чувство прекрасного, то я сделаю все, чтобы больше никогда ее не увидеть.

Персонаж Герцога д'Аскил

Раз, два, три, четыре, пять.
С детства с рифмой я дружу.
Шесть, семь, восемь, девять, десять.
Получается неплохо.